Αν είσαι ΑΕΚ, σου παίρνουν το σπίτι; Ναι. Αν είσαι ΠΑΟΚ, σου κόβουν τον μισθό; Ναι. Αν είσαι Ολυμπιακός, σου στέλνουν τη σύνταξη του παππού στα θυμαράκια; Ναι! Αν είσαι Παναθηναϊκός, σου πηδάνε τη ζωή με τους φόρους; Ναι! Για κοίτα ρε, εθνική ενότητα τα κορόιδα!
Καλημέρα σας! Πήρα πρωί – πρωί τα νοβάρτις μου και το σκέφθηκα το πράγμα. Αποβραδίς μου την είχε πέσει η θεία Φωτούλα: «ρε παιδάκι μου, όλο κριτική κάνεις. Γράφεις – γράφεις, αλλά μια πρόταση στον κοσμάκη δεν κάνεις!». «Θεία μου», της λέω, «η κριτική υπαινίσσεται προτάσεις…». «Τα κουλτουριάρικα με τους φίλους σου – ανεπρόκοποι!», αγριεύτηκε η θεία. «Θεία, χρησιμοποιείτε υπέρμετρο λόγο». Στο σημείο αυτό η θεία μού πήρε τη μισή φασολάδα αφάγωτη απ’ το τραπέζι.
Αποφάσισα λοιπόν να σας φανώ κι εγώ για μια φορά χρήσιμος και να θέσω υπ’ όψιν σας ορισμένες ιδέες – κάτι σαν ένα παράλληλο πρόγραμμα – προκειμένου να αντιμετωπίσετε ορισμένα απ’ τα προβλήματά σας. Λόγου χάριν τους πλειστηριασμούς.
Κινδυνεύει το σπίτι σου από κοράκι ή άλλον τινά εταίρο και σύμμαχο; διάδωσε εντέχνως ότι φιλοξενείς την κυρία Ράνια Αντωνοπούλου. Τα κοράκια θα πάθουν ευθιξία και θα τα κακαρώσουν επί τόπου. Το σπίτι σας σώθηκε.
Δεύτερον: φύτεψε τίποτα τσετσεκιές στο μπαλκόνι σου για ιαματική χρήση. Μπορεί βεβαίως να σου πάρουν το σπίτι χωρίς να το καταλάβεις, αλλά έως τότε θα ζεις σαν πουλάκι, θα έχεις επιστρέψει στη φύση – τι άλλο θέλεις; η καριέρα είναι χολέρα και ο μισθός σκοτούρα (εκτός κι αν τον παίρνει ο κ. Καρανίκας).
Τρίτον: Σχέδιο Πολάκης. Κάνεις το σπίτι βοθροκάναλο και γίνεται της πουτάνας (του Νότου, που λέει και η κυρία Σία Αναγνωστοπούλου). Μεταναστεύει άρον – άρον όλη η γειτονιά από τη βρώμα, χάνουν όλοι οι άλλοι τα σπίτια τους και σώζεις το δικό σου. Αν βρίσκετε αυτή τη λύση
κάπως ατομικιστική, υπάρχει και ο κωδικός Ιβάν. Μην πάει ο νους σας σε ρεβόλβερ, γκλοκ, εξάσφαιρα και σαρανταπεντάρια. Για ευχέλαιο πρόκειται. Ψεκάζει ο κ. Πάνος Καμμένος το σπίτι σας με λίγον Δημήτρη Καμμένο, και μετά δεν σας πιάνει τίποτα! Και η Τουρκιά να σας πάρει το σπίτι, no problem – πάλε με χρόνους με καιρούς, πάλε δικό σας θα ’ναι!
Μα, θα μου πείτε, Τουρκιά οι τράπεζες; Άπαγε! (Παγαίνω εγώ, αλλά μην πάει άκλαφτο και το σπιτάκι). Προς τούτο, έχω να σας προτείνω μιαν τελευταία ιδέα: κάντε το σπίτι ΜΚΟ!
Οι ΜΚΟ είναι υπεράνω των νόμων. Είναι τέκνα του Σόρος, συνεπώς αναμάρτητα. Λόγου χάριν παίρνει μια ΜΚΟ (μη κυβερνητικές οργανώσεις με κυβερνητικά λεφτά) πέντε χιλιάδες ευρώ (το κεφάλι) για έναν πρόσφυγα, ξοδεύει ένα χιλιάρικο (το κεφάλι) και ενθυλακώνει τα τέσσερα χιλιάρικα (για χιλιάδες κεφάλια προσφύγων). Όμως, αυτό είναι αναμάρτητη σωματεμπορία,είναι όραμα του Σόρος (πρώην Σαούλ), έχει το ηθικό πλεονέκτημα του Αγίου Φραγκίσκου της Ασίζης (ο οποίος ήταν γλυκούλης και δεν άλειφε με πίσσα και πούπουλα τους θεομπαίχτες).
***
Ελπίζω λοιπόν σήμερα να σας φάνηκα κι εγώ για μια φορά χρήσιμος. Κάντε το σπίτι σας ενδιαίτημα της κυρίας Ράνιας, φυτέψτε τσετσεκιές ΟΠΑΠ μερακλαντάν, κάντε το μπουρδέλο (του Νότου), οπλοπωλείο, κάντε το ΜΚΟ κι άμα εμφανισθεί κοράκι, συμφωνία κυρίων ή οποιοδήποτε άλλο έκτρωμα να σας πάρει το σπίτι, εμένα να μου τρυπήσετε τη μύτη.
Κι αν μου τρυπήσετε τη μύτη, ο κ. Βασιλειάδης θα διακόψει το πρωτάθλημα. Κι αν διακοπεί το πρωτάθλημα, η κυρία Αχτσιόγλου θα ανεβάσει τον κατώτατο μισθό. Όπερ έδει δείξαι, πάλι κερδισμένοι βγαίνετε «ετερόκλητοι όχλοι»…
ΥΓ.: Ξέχασα! Μπορείτε επίσης να κάνετε το σπίτι σας στούντιο της ΕΡΤ! Ποιο Κούγκι, ποιο Αρκάδι και ποιο χάνι της Γραβιάς; Ο Πύργος του Δράκουλα των Καρπαθίων, το Μαγαζάκι του Τρόμου, το Εργαστήριο του δόκτορος Καλιγκάρι – όλα μαζί! Σ’ αυτήν την περίπτωση το σπίτι σας θα ανακηρυχθεί Ιερός Τόπος, Άσυλο και Οίκος Ευθανασίας, δεν το χάνετε με τίποτα…
*Πηγή: topontiki.gr
